电脑迷们成天坐在电脑搞笑大全前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：　　

1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。　　　　

2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。　　　　

3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作搞笑大全未来参考之用。　　　　

4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。　　　　

5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。　　　　

6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明搞笑大全白的

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如果你不幸心仪一位小资MM，那么请你先阅读以下内容：

　　文学：文学永远是浮获女搞笑名称人心的最佳武器。起码你应该知道那些小资们时常挂在嘴边的名字：村上春树、罗兰.巴特、切。瓦格拉、张爱玲、余杰、昆兰.桑德拉、莎拉. 布莱曼等等等等；你还要了解他们作品中的一些名句，并装做不经意地以小资的方式深沉地道出，但记住在提到作者时要用简称或昵称，以示亲密。

　　外语：你应该有英语八级以上的水平，既使没有也要装出有的样子，特别是在看没有字幕的进口大片的时候不要露怯，方法是先找个D版碟预习一番；你最好还能懂日语，以方便陪女友看日制卡通片，学习方法是玩原版的日文游戏；另外你还应该会以法、德、西、葡等多种语言表达以下几种情感：再见，我想你，我爱你，是的，啊。

　　音乐：除了知道莫扎特、肖邦、老柴等古董外，当然还要对美、欧、东洋的流行音乐有所了解，在某些时候对港、台歌星的知识也能上用埸。要记住最关键的一点：不能在听音乐会的时候打呼噜。另外你至少还要掌握一种乐器（口琴不在此列），最好是吉他了；如果你还能在女友生日的时候用钢琴不走调地弹唱出HAPPY BIRTHDAY，相信具有相当的杀伤力。

　　电脑：你当然应该有一台笔记本，而且要会正确使用；你要会使用QQ，会发电子贺卡；你还要用三句话向女友解释清楚为什么电脑病毒不会传染给她的小狗BABY；你最好还会制作网页，要求在网页上有女友的艺术照和大名，点击时会跳出大量的红心和“I LOVE搞笑名称 YOU”以及肉麻到你看了会脸红而她不会的情诗。

　　思想：你应该时时体现你深刻的一面并掩饰你肤浅的本性，具体方法就是对简单的事物进行深刻的哲学拷问，并以谁也听不明白的方式表达出来，同时将复杂的事物简单化。另外，你应该表现出你的情绪和自然变化极为密切的相关程度。

　　玄学：你要掌握至少三种算命的方法，星座学是必备的一种；最好还会看手相。

　　运动：你一定要会打网球，而且要达到保证打球的时间比捡球的时间多的水准；你还要会打保龄，最好能打到180以上，以便在保龄球馆得一些钥匙扣之类的小奖品送给女友；如果条件许可，你还应该掌握几种高尔夫击球的姿式，以防万一在练习埸击球时误中女友或扭伤自己的腰。

　　衣着：你的衣着一定要体现出小资恰到好处的品味，就是说从衬衣、领带到皮带、袜子， 一定要叫得出牌子。当然，你可以选择冒牌货。

　　仪态：仪态一定要得体，就是说在随地吐痰或挖鼻孔时边上不应该有熟人；在日常的谈吐中一定要记得杂入大量的外语单词，是否贴切和必要不是关键，关键是要保持极高的使用率。

　　习惯：你要放弃你对烈性白酒的偏好，改饮混合型酒精饮品；要拿出小时候喝中药的勇气来喝斋咖啡。

　　金钱：你的皮夹里一定要有三张以上的信用卡，而且要保证其中至少有一张有支付和透搞笑名称支的能力。

　　好了，如果你保证已经达到了以上标准，那我恭喜你，你出手必中；如果你得手后不觉得累，还愿意与她结婚的话，那我向你保证，这段婚姻至少可以维持一个月以上。

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盗用王小波的小说名字，讲述一段猪八戒的情爱故事。

　　却说孙悟空在高老庄降服猪悟能，翌日就要上路西行。当此生离死别之际，八戒泪如雨下，恳求悟空：＂一日夫妻，百日恩情。俺那婆娘，与老猪感情甚笃，容俺与婆娘一叙。＂悟空看似无情无欲，内心却也颇解风情，当即拔下一根毫毛，变出一张特批令，道：＂春宵一刻，千金难买。你去吧！＂

　　八戒放下九齿耙，跳进河里洗了个澡，天还没黑呢，就急不可耐地拥着婆娘交颈而卧，缠绵之后，悲从中来，恨声骂道：＂都是那猴头，惹得咱夫妻不能长相厮守！＂骂了一阵，自觉技不如人，无计可施，复与老婆哭诉搞笑作品：＂此去经年，应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说？＂

　　不期婆娘施施然道：＂莫哭，莫哭。君不闻两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮！君当如磐石，妾当如蒲纬，蒲纬韧如丝，磐石无转移。好男儿志在四方，勿以妾身为念。此去西天，山也迢迢，水也迢迢，山水迢迢路遥遥，君当自重，妾必修心养性，等君早日归来，再续鱼水之欢。＂

　　八戒一听，耸了耸那对招风耳，心中大惭。翌日，告别婆娘，放心地踏上了西行路。

　　 走出半日功夫，却听悟空一阵桀桀怪笑。＂猴哥，为甚发笑？＂八戒犹自挂念老婆，不免心虚。＂你看！＂悟空伸出指头，在空中画了一个圈，高老庄的景像历历在目：那令猪八戒心心念念的婆娘呵，此刻正与邻村后生厮混一处，淫声浪嗓，不堪入耳。＂气死我也！＂老猪怪叫一声，口吐鲜血，顿时不醒人事。悟空大笑：＂呆子！眼是情媒，心为欲种，不去看她，不去想她，天地于我何加焉！＂
　　 老猪为此垂头丧气了好些天，一路上犹自不停唠叨：＂婊子无情，婊子无情。＂惹得唐僧一干人等窃笑不已。偏偏这老猪虽然样貌丑陋，却是天生情种，一路上不少女妖为吃唐僧肉，变成绝色佳人上场，屡试不爽，八戒不仅立马上当，而且全情投入，爱搞笑作品得死去活来，恨不得把一颗猪心挖出来给人家。等到女妖现出原形，方知自己又当了一回憨大。

　　这些经历让八戒的一颗猪心，支离破碎，饱受摧残。有时候他会一人呆坐山岩，抚膺垂泪，放声高歌：笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼……唐僧忙不迭猛念＂南无阿弥陀佛＂……

　　终有一日，又经历了一次＂爱情陷阱＂后，八戒抹一把猪脸，倚耙而立，朗声宣布：＂我，猪八戒，从今往后，再不为分手而流泪，再不为女人而哭泣。＂

　　多年后，唐僧一行取得正果，返回大唐，途经高老庄，但见物是人非，衰草残菱，更助秋情，老猪眼眶一红，但终于没有让眼泪掉下来。

　　 其实老猪是＂遇人不淑＂，久受伤害，变得颇为偏激。他不知道，有一个女人一直真心挂念着他---那就是嫦娥。当年天蓬元帅欲与嫦娥调情，嫦娥心中窃喜，却故作发怒，还威胁说要到玉帝那儿告状。没料天蓬元帅就给吓住了，没有继续＂进攻＂，嫦娥恼羞成搞笑作品怒，一时冲动真的去告了状，后来心里一直后悔莫及。所以虽然和吴刚孤男寡女长守广寒宫，却始终没有越轨。

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　　4）
　　 一年一度的春节终于来临，那头老在外面鬼混的臭猪被女主人给出卖了。主人家的小儿子要到北京上大学，臭猪就因为这么简单的理由被卖给了屠宰场。对于臭猪的不幸，她没有一点悲伤，她觉得，丈夫总在外面鬼混，而且还那么肥胖，被卖掉或者被砍头都是迟早的事儿。
　可是，让她万万没有想到搞笑专辑的是：女主人第二天把她也卖了，这也太不通情理啦。她可是有功的母猪啊，连续三年生小猪的数量在村子里排名第一，难道主人就没想到她的功劳吗？！没功劳也有苦劳啊，没苦劳也有疲劳啊！
　　欲哭无泪的她终于明白了一个真理：与人相处是最危险的，他们从来不和猪讲道理。

　　5）

　　黄昏时分，在宽大的场院里，她用冷冷的目光看着女主人，表情十分复杂。她就要离开这个世界了，作为一头母猪，一生中被一头公猪真心地爱过，就已经足够了。不需要天长地久，只要曾经拥有。一想到自己美好的初恋，她的心又乱了。
　　 突然，她站起来轻轻一跃，跳上板凳，然后视死如归地趴在屠夫的案板上。周围看热闹的群众被她的动作惊呆了，也许他们看了一辈子热闹，也没看过一头这样平静面对死亡的猪吧？她为自己的冷静感到十分骄傲，尽管这种骄搞笑专辑傲的代价是昂贵的。
　　在猪的世界里，她的生活品位和精神境界是独一无二的，可还是没有躲过屠夫的最后一刀。随后的几天里，她的肉体被卖给了村里、乡里、镇里、县里的人们，甚至有一双白胖的猪脚被卖到了省里一家生意兴隆的大酒店。

　　6）

　　最后，非常荣幸地告诉大家，这个酒店的大厨师是一位擅长烧制上海本帮菜的搞笑专辑名厨。他三下五除二就把一双猪脚就给炖了，而且做出了一道鼎鼎有名的菜肴，名字叫“蛋花猪蹄”。
　　 作为母猪，她永远无法改变自己的命运。也许，这个略带悲剧色彩的结局在五百年前就早已经注定了。朋友，让我们深切缅怀她吧------
　　她是一头小资情调的猪，名叫小花，享年五十三个月零九天……

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1）
　　 她喜欢麦垛，和麦垛周围肥沃成人搞笑的大地。
　　黄昏里，伴着夕阳，她时常摇晃着身体，漫无边际地在乡间散步。当然了，阳光最好是不太刺眼的那种，她因为过于肥胖，特别怕热，天气一旦热起来，真的好辛苦。
　　每一位喜欢在大地里四处溜达的猪，都有自己的理由。但是，有一种理由是相同的：宽广的大地就像情人温暖的怀抱，走在上面，感觉特别的好。
　　 2）
　　平淡如水的生活里，善良的猪们都为个体的生存而忙碌着。因为忙碌，心灵就难得安静下来，追求浪漫情趣的心态也就变得淡漠了。面对纷纷扰扰的生活，她有时候心情很糟，确切地说，是无所适从。她的丈夫是一头种猪，总喜欢在外面沾花若草的，而且每天从外面回来都很晚，还故意哼哼叽叽地唱着情歌，油腔滑调的。她十分讨厌丈夫那副大情圣般的嘴脸，想当初如果不是女主人包办婚姻，她才不会嫁给他呢。她经常愤怒地想：都怪这头臭猪，害了我一生。
　　有一天，她在臭猪的耳朵上发现了一排牙印，她没有马上找他算帐，而是从容地走到院子旁边，默默地哭泣。很明显，他一定在外面又有别的母猪了！
　　根据他大耳朵上的牙印，她判断这个水性扬花的母猪也就40多公分高吧，想象着他在大地里和那头母猪眉来眼去的样子，她非常非常的生气。她愤怒地踢翻了一块石头，石头飞起来，撞到墙上又折射回来，发出一声轻响。都是大中午了，那头臭猪还躺在稻草中酣睡呢，成人搞笑嘴角淌着口水，得意洋洋地打着呼噜。看着他的肥胖赤裸的肉体，她真想冲过去，狠狠咬他几口。可是，她围着院子走了几步，没有那么做。她觉得，这样做不值得！她是个远近闻名的淑女，要保持大家闺秀的风范，不能和他一般见识。
　　生活里，本来烦恼就很多，何必自寻烦恼呢？！想开了，就由他去吧。
　　 3）
　　一天晌午，她疏懒地依偎在麦垛里，把赤裸的脚微微翘起。那是怎样一双脚啊-----雪白的脚踝，圆润的脚趾，柔和的曲线，甚至于脚趾上的皱纹也非常自然。她喜欢光着脚丫走在大地上的感觉，真的和沙石路、水沟边上的感觉有很多不同，就象爱情和婚姻的不同。
　　黄昏的大地上，有一些农夫在辛苦地劳作，还有一些牛啊、马啊、驴啊在低头寻找食物。不远处，有一条狗在撒欢地来回疯跑，他叫大黑。她最讨厌邻居张富贵家的这条大狼狗了，长得黑不出溜的家伙，还老想非礼她。记得有一天傍晚，她在散步，距离张富贵家的菜地有八丈远呢，大黑就汪汪汪地叫唤，好象谁对他家的大白菜有什么企图似的！哼！
　　很多时候，她喜欢躺着看风景。尽管这个习惯是少女时代养成的。在看风景的时候，她的思绪会漂浮在空气里，想起自己年轻时的爱情。大概三年前吧，她还待字闺中呢，奇迹般的遇见了一头帅猪。他叫二胖，是邻村的一头荷兰猪。二胖的个子不高，浑身上下一根杂毛都没有，还会讲外语。他跟她说过，他爷爷是纯种的荷兰猪，是漂洋过海来到这里的。
　　二胖很会享受生活，不仅对食物很讲究，而且还经常带她出去玩，村子附近的山山水水几乎被他们溜达遍了。后来，在一个雷电交加的夜晚，二胖占有了她，这能怪谁呢？！是爱情的力量啊，和那块二胖给的大萝卜没关系！
　　她曾经发誓，对那天夜里发生的事一定守口如瓶。可是，从那天开始，她再也没有看见过二胖，据说他被一个猪贩子拐卖到安徽去了。知道消息后，她为了二胖的不幸遭遇整整哭了半宿，第二天就出嫁了。
　　这个世界上，大部分猪是为了生存而活着的，只有很小一部分种猪是为情欲而成人搞笑活着的，她觉得自己是为爱活着的母猪。可是，当她看见邻居张富贵家的小母猪被强行拉到屠夫的案板上时，突然对自己的生活态度有了一丝怀疑，也许母猪面对死亡都习惯于尖叫和呐喊的。面对屠刀，沉默的母猪毕竟是少数。为此，她下定决心，要做一个坚强不屈的母猪，即使刀架在脖子上，也绝不屈服！

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水浒传上讲泡妞绝杀计有五条，乃潘，驴，邓，小，闲。窃以为还应该再加上两条：曹，官。诸君如能掌握此七计，在泡妞的事业中必将是攻无不克，战无不胜，所向披糜，无往而不胜。

　 潘

　　意思是说长的要像潘安。搞笑在线唇红齿白，面如冠玉的小白脸估计没有哪个女人不喜欢的，往那一站玉树临风估计没有哪个女人不心动的。碰上有钱的主，说不定还能倒贴点钱给你。

　　驴

　　意思是说要有驴儿大的行货。秦国的赵姬也就是秦始皇的老妈之所以宠幸醪毒，主要原因就是他养了一个好大的驴货，据说那家伙阳刚的时侯能把车轮子挂在上面在操场上走好几圈。这种阳刚气十足的男人可以让女人的生理需要得到最大的满足，想不受宠也不行呀！不过物极必反，也不能太大了。聊斋上面讲有个书生偷吃了和尚的仙丹，过量服用结果那活儿长的像腿一样粗，蒲老先生给起了个雅名，叫：鼎足而三。真是形象的比喻。所以想泡妞必搞笑在线须具备这一条件，小没关系，现在科学技术那么发达，去医院整整就得了。

　　 邓

　　邓就是邓通，这家伙是汉文帝的宠臣，最善长的就是溜须拍马，文帝背上长了毒疮，他就经常用嘴巴帮文帝舔吸以减轻文帝的痛苦，文帝赐了他一座铜山，可以自己开矿铸钱，因此成了大富翁。泡忸必须要有钱，请女朋友去个咖啡馆，吃个饭，买件衣服珠宝什么的没钱可不行。让MM骂你穷鬼小气的可就不妙了，

　　小

　　意思是要像棉里针那样能忍耐。对于MM，要做到打你不还手，骂你不还口，要有人不犯我我不犯人，人若犯我我还不犯人的好脾气，要学会哄MM开心，要学会容忍MM们的刁蛮和小性子。女人最喜欢的就是逛商场，偏偏男人们大多都不喜欢这个，MM去逛商场你嫌烦，没搞笑在线有耐性陪她，如何能赢得MM的芳心呢？

　闲

　　意思是要有时间。你整天忙个半死，吃饭睡觉都顾不上，又哪有闲情去泡MM呢？MM找你吃个饭，你说忙着呢，MM找你逛个街，你说忙着呢，你说MM能开心吗？所以水浒传里老罗讲的好，最淫荡的就是和尚，整天香客养着，不像一般的小民百姓为衣食所累，哪还有时间泡妞？和尚闲的骨头疼，想得就是男女之事。所以要泡MM，必须要有时间，就是闲！

　　曹

　　意思就是要有曹子建的才华，这种类型的男人最受小资派女人和爱好文学的MM们的喜欢。从南湘之二妃，携汉滨之游女。叹匏瓜之无匹兮，咏牵牛之独处。这些诗句相信对这些MM们杀伤力应该很大。

　　官

　　意思就是你老爸最好是个省委书记省长什么的。以后自己肯定是前程似锦，说不定还能弄个市长什么的当当，这招对爱慕虚容的女孩子特别管用，以后她还想当市长夫人呢！ \
　　 当然男人们能拥有这七计的毕竟很少，其实只要能拥有两到三条也足以抱的美人归了。如果一条没有，那就赶紧想想办法，没钱的去多赚点钱，长的像张飞的去医院整整容，脾气不好的得改改性子，肚里没货的赶紧去多读点书，家里没有做官的亲戚赶紧去翻翻族谱，看看能不能找出来一个拐了七八个弯子的高官亲属。照此办理相信诸位男士都能泡到如意的MM。

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在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。

第一例，昵称阿Q者来“敲门搞笑三国”： 第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！ 倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？ 第二

次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！ 倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！ 第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！ 倾心：（急切地）

孩子们，快跑呀，大灰狼来了！ 第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！ 倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！ 第五

次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！ 倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！ 终于被放行，

长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好搞笑三国温暖呀！

第二例，昵称阿K： 第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？ 倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？ 第二次，怀有希望地：阿K：

我刚好三十七岁，可以吗？ 倾心：（故意果断地）不行！ 第三次，疑惑地：阿K：为什么？ 倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因

为喜欢与成熟的人聊天呀！ 第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？ 倾心：（坚决地）我做人很有原则！ 第五次，狡猾地：阿K：麻烦

你点一下更新好吗？ 倾心：（不解地）有什么问题吗？ 随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。 倾心：（笑

）哈，你成长的太快了吧？！ 第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！ 随搞笑三国后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿

K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。 第三例，呢称阿G： 第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？ 倾心：（直白

地）人生是一本书，我喜欢读厚的。 第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？ 倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰

富吗？ 第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情搞笑三国画义！ 倾心：（考验地）有真诚吗？ 第四次，肯定地：阿G：有，那是

它的主题！

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　　11、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　12、我一很要好的男同学搞笑mtv摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”汗￣￣￣该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”我直接晕了

　　13、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。。。。。。　

　　14、我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

　　15、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧搞笑mtv，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”　

　　17、我高中的时候假期出去打工　

　　在一家饭店想找一份伺应生的工作　

　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张　

　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点　

　　结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”　

　　当时差点找个洞钻进去　

　　18、我有次去买羊肉串，伸出4个手指搞笑mtv对老板说：“来3根羊肉串！”　

　　老板懵了，问道：“几根？”　

　　我又伸出3个手指说：“4根······”　

　　19、我爸妈吵架，我爸气急败坏的说了句“我给你滚出去”　

　　21、当年找工作时，主考官问我哪一年毕业的。　

　　我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前······”　

　　更爆汗的是，主考官竟然奥了一声，搞笑mtv说：“是孔子的学生吧！”　

　　22、我是物流部的，过年了，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过年这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了句：“您是什么东西？”　

　　23、一次去菜市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2快4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了。”　
　　 小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了”　

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1、　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

　　2、　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

　　3、　本人姓朱，管理单嘻嘻哈哈搞笑位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　4、　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　5、　某日在米线店吃饭上得很慢很饿

　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

　　结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢嘻嘻哈哈搞笑人……

　　6、　大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

　　7、　刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令？D？D“向左钻！”“向右钻！”

　　8、　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

　　9、　刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我嘻嘻哈哈搞笑想上厕所。

　　英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

　　10、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

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我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好，谁都会倒霉。

　　1.出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打.

　　2.一岁的时候，刚学会爬着走路，免费搞笑满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

　　3.两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿.

　　4.三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

　　5.四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

　　6.五岁的时候，爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨.

　　7.六岁的时候，第一次上动物园.我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

　　8.七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我免费搞笑考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

　　9.八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨.

　　10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.

　　11.十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

　　12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

　　13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了......

　　14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个免费搞笑号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街.

　　15.十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

　　16.十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来，怕害了她.可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......

　　17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了......

　　18.十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景.结果，我被他压在了身下......两个月后，我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难......

　　19.十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘...别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花......

　　20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到免费搞笑开除留校察看处分……

　　21.二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......

　　22.二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是，911发生了......

　　23.二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

　　25.同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

　　26.见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

　　27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办免费搞笑厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

　　28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

　　29.一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

　　30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

　　31.网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生免费搞笑；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

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